++++ฮาคลายเครียดกั๊บผม ใครมีเรื่องฮาๆ แจมได้ครับ-------

[part22]

ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จบักหม่อง..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน.. เทียบกับต้นฉบับเพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)
---------------------------------------------------------
... ทำไมบักหม่องถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ.. ทีละ 18 คน...ก็เพราะหน้าผับ ................
เขาประกาศไว้ว่า ............... ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)
---------------------------------------------------------
บักหม่อง..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า?" คนขายตอบว่า.."มี"
บักหม่องเลยบอกว่า ................"งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)
---------------------------------------------------------
บักหม่อง..จะยิ้มทุกครั้ง................ ที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)
---------------------------------------------------------
รู้ป่าวว่า...ทำไมบักหม่อง................ถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน (911)..ไม่ได้
ก็เพราะ.....เขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) .................บนแป้นไม่เจอ น่ะ สิ (!!)
---------------------------------------------------------
บักหม่อง..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่งเล่นไปซักพัก.. ก็เจอปัญหา
บักหม่อง..เลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่... บักหม่องหงุดหงิดมากเลยโทรไปต่อว่า.. ร้านที่เขาซื้อคอมมา
"ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มีปัญหาแล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"
คน ขาย : "(**...)" (!!)
 
วัน รุ่งขึ้น
บักหม่อง : เครื่องคอมพิวเตอร์คุณนี่ห่วยมากอีกแล้วน่ะ ผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบหน่ำซ้ำพอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของ คุณก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง
ผู้จัดการ : มีปัญหาอะไร ให้ ดิฉันรับใช้ได้ ค่ะ (เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้า ด่า กลับ )
บักหม่อง : ก็หน้า จอ คอมพิวเตอร์ ของคุณ น่ะ รายงานผล ว่า "ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป" ผมก็ไม่รู้จะทำยัง ไง
ผู้จัดการ : บอก ว่า เธอก็ไม่ รู้ว่าไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคือ อะไร ช่วงนั้นก็ น้ำตา เกือบ ไหล
เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหาลูกค้า ไม่ ได้ ต้องถูกไล่ ออกแน่ เลย ตู
จนกระทั่ง.....
ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำ ว่า " ซี ตุ๊ป - ซีตุ๊ป " หน่อยสิคะ ว่าสะกดอย่างไร
บักหม่อง : S - E - T - U - P - S - E - T - U - P
ผู้จัดการ : คุณนี่สุดยอดจริง ๆ อ่านได้งัย ซีตุ๊ป ? ซีตุ๊ป 555!
---------------------------------------------------------
หลัง จาก... ใช้ความ พยายาม................ต่อจิ๊กซอว์อยู่น ในที่สุด..บัก หม่องก็ต่อเสร็จ เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความ ภูมิใจ
" เป็นไง ................เนี่ยฉัน ใช้เวลาต่อ..แค่ 5 เดือนเองนะ โว้ย"
เพื่อน บักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด " 5 เดือน เหรอ ! แถวบ้านฉัน เรียกว่า..! โคตรนานเลยนะ นั่น"
"แกนี่ไม่ รู้ อะไร" บักหม่อง.. ไม่ยอมลดละ
"ดูที่กล่อง นี่ ................เห็น มั้ย .................มันบอกว่า... " สำหรับ 4-7 ปี" แต่..ฉันใช้ เวลาแค่ 5 เดือนเองนะ เฟ้ย.. (!!)

*********************************************

[KuimAn]

รบกวน จขกท วิดพื้น 20 ด้วยครับ

[SAKURA]

 

[KobAngel]

รบกวน จขกท วิดพื้น 20 ด้วยครับ

พอหรอ  ขอเพิ่มอีกหน่อยนะ.......   

[system-dj]

ฝืดไปหน่อยครับ แต่เจตนาดีก็ให้อภัยครับ ไม่เหมือนตากุ่ยกะยายกบ ใจร้าย 

[SAKURA]

 

[patty]

เกือบละ  อีกนีส     

[Leo]

อ่าน มาแล้ว นะ

แต่อ่านกี่ที ก็ ขำ

[KobAngel]

ฝืดไปหน่อยครับ แต่เจตนาดีก็ให้อภัยครับ ไม่เหมือนตากุ่ยกะยายกบ ใจร้าย 

วาสลีนมั้ย >>>>   

[KobAngel]

ขำขำ ที่ไหนก็ได้

[system-dj]

    เอออันนี้ได้อยู่

[KobAngel]

  เอออันนี้ได้อยู่

ชอบหรอ.......

[part22]

รบกวน จขกท วิดพื้น 20 ด้วยครับ

.
 

[part22]

ณ โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอ
แก่ การอยู่อาศัยของผู้ป่วย ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วย
ที่ เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด แล้วจึง
ปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
โดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใด
ไม่ ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจากอาการบ้า
(เพราะ สระว่ายน้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง) จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะ
ส่งตัวผู้ที่หาย จากอาการบ้ากลับบ้าน จะได้มีพื้นที่ในโรงพยาบาลมากขึ้น

หลังจากที่ ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระ
อย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระและไม่ลง
ไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ
ผู้ ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน
หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ
ผม จะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?...

*************************************************************************************************************

สาวมั่นแต่งชุดบิกินี ตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบ ว่าเป็นสระ สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไป ไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิด จุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอ เป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย "ตายแล้ว" เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า "FOR MEN"
เธอ เลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้า มาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้าย อีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า " อันตราย ลึก 3 เมตร"
(ไม่มีคำ บรรยาย - -")

************************************************************************************************************

แสดงหลักฐานก่อน
ชายคนหนึ่งเพิ่งย้าย บ้านเข้าไปอยู่ในชนบท ในวันหนึ่งเขาไปหาซื้ออาหารให้ไก่ที่เลี้ยงเอาไว้กินไข่ เขาเจอร้านขายของชำเพียงร้านเดียวที่อยู่ห่างไปประมาณ 5 กิโลเมตร
เมื่อ เข้าไปในร้านขอซื้ออาหารไก่ เจ้าของร้านรีบหยิบมาให้ แต่บอกว่า
"ก่อน จ่ายเงิน คุณต้องแสดงให้เราเห็นว่าคุณเลี้ยงไก่จริงๆ เรากลัวว่าคนซื้อจะเอาไปกินเอง หรือ เอาไปใช้อย่างอื่น คนเลี้ยงไก่จริงๆ ถึงจะซื้ออาหารไก่ได้"
ชายคนนั้นคิดว่ามันเป็นเรื่องที่ไร้สาระที่สุด ที่เขาเคยพบมาจึงเกิดการโต้เถียงกัน ในที่สุดเขาก็ยอมแพ้ ขับรถกลับบ้านอุ้มไก่ตัวหนึ่งไปให้เจ้าของร้านดูเขาจึงซื้ออาหารไก่ได้
สัปดาห์ หนึ่งผ่านไป ชายคนนั้นไปซื้ออาหารหมาที่ร้านเดิม ด้วยความสะเพร่าเขาลืมอุ้มเจ้าหมา มาด้วย เจ้าของร้านยืนกรานที่จะต้องเห็นตัวหมาก่อนจึงจะยอมขายให้ เขาต้องเสียเวลาย้อนกลับมาอุ้มหมา กลับไปจึงสามารถซื้ออาหารหมาได้
สอง สามวันต่อมา ชายคนนี้ได้ไปที่ร้านเดิมอีกครั้ง คราวนี้เขาถือกล่องรองเท้าที่ปิดฝาไว้อย่างมิดชิด แต่เจาะรูเล็กๆ ไว้รูหนึ่ง
เมื่อเดินเข้าไปในร้าน เขาวางกล่องลงบนเคาน์เตอร์
"ลอง เอานิ้วแหย่ลงไปในรู แล้วจิ้มเอามาดมดูซิ" ชายคนนั้นบอกเจ้าของร้าน
หลัง จากเจ้าของร้านแหย่นิ้วลงไปและควักออกมาดมดูก็ร้องลั่น
"เฮ้ย! นี่มันอึนี่..."
"เออ ขอซื้อกระดาษชำระม้วนนึงซิ"

[part22]

* ผู้หญิงอายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา

ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สดบริสุทธิ์ น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่องสำรวจไปไม่สิ้นสุด

* ผู้หญิงอายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา

ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้งาน คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่สุด

* ผู้หญิงอายุ 30-35 ปี เหมือนอินเดียกับญี่ปุ่น

ร้อน ลุ่มลึก และงดงาม

* ผู้หญิงอายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส

ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่งหนึ่ง แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

* ผู้หญิงอายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมนี

ไร้สงคราม แต่ก็ยังไร้ซึ่งความหวังอยู่ดี

* ผู้หญิงอายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย

กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไปเที่ยว

* ผู้หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือนอังกฤษ

มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

* ผู้หญิงอายุ 70 เหมือนไซบีเรีย

ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหน ของโลก แต่ไม่ค่อยมีใคร อยากไปเหยียบ

**********************************************************************************************************


วัยของคน ผู้หญิงกับกีฬา



* หญิง อายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอล

ที่มีผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไว่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา



* หญิง อายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้

ที่มีผู้ชาย 8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา



* หญิง อายุ 38 เหมือนลูกกอล์ฟ

ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขา>อยู่ตลอดเวลา



* หญิงอายุ 48 เปรียบเสมือนลูกปิงปอง

ที่ผู้ชาย 2 คน ไม่ต้องการเธออีกต่อไป พวกเขาจึงต้องคอยตบผลักเธอให้ไปอีกฝ่ายตลอดเวลา...

**********************************************************************************************************


วัยของคน ผู้ชายกับผลไม้


* ชายอายุ 20 เหมือนมะพร้าว

เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน


* ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน

หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด


* ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม

ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ


* ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน

ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น


* ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด

อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน

[Tingly]

วาสลีน

[KobAngel]

โรคผายลม



หญิงชราไปพบหมอที่คลินิกแห่งหนึ่ง พร้อมสารภาพกับหมออย่างอายๆว่า "คุณหมอค่ะ คือ อิฉัน เอ่อ ตดตลอดเวลาเลยค่ะแต่โชคดีที่เสียงมันค่อย แล้วก็ไม่เหม็นด้วยค่ะ" หญิงชราก้มหน้าเขินๆแล้วพูดต่ออีกว่า "แต่อิฉันตดถี่มาก มาที่นี่ก็หลายสิบหนแล้วละค่ะ"

คุณหมอเขียนใบสั่งยาให้ "ป้ารับยาข้างนอกนะ กินให้ครบ แล้วอาทิตย์หน้ามาหาผมอีกที"

ยังไม่ทันถึงอาทิตย์ คุณป้าเดินหน้ามุ่ยกลับมา ถามหมอว่า "อิฉันไม่ทราบว่าคุณหมอให้ยาอะไรมา แต่ว่ามันหนักกว่าเดิมอีกค่ะ อิฉันยังคงตดเหมือนเดิม เสียงเบาเหมือนเดิม แต่เหม็นมากเลยค่ะ"

คุณหมอยิ้ม "ใจเย็นๆนะป้า อาการจมูกไม่ได้กลิ่นของป้าหายแล้ว เดี๋ยวเรามารักษาหูกันต่อดีกว่า

 

[part22]

โรคผายลม



หญิงชราไปพบหมอที่คลินิกแห่งหนึ่ง พร้อมสารภาพกับหมออย่างอายๆว่า "คุณหมอค่ะ คือ อิฉัน เอ่อ ตดตลอดเวลาเลยค่ะแต่โชคดีที่เสียงมันค่อย แล้วก็ไม่เหม็นด้วยค่ะ" หญิงชราก้มหน้าเขินๆแล้วพูดต่ออีกว่า "แต่อิฉันตดถี่มาก มาที่นี่ก็หลายสิบหนแล้วละค่ะ"

คุณหมอเขียนใบสั่งยาให้ "ป้ารับยาข้างนอกนะ กินให้ครบ แล้วอาทิตย์หน้ามาหาผมอีกที"

ยังไม่ทันถึงอาทิตย์ คุณป้าเดินหน้ามุ่ยกลับมา ถามหมอว่า "อิฉันไม่ทราบว่าคุณหมอให้ยาอะไรมา แต่ว่ามันหนักกว่าเดิมอีกค่ะ อิฉันยังคงตดเหมือนเดิม เสียงเบาเหมือนเดิม แต่เหม็นมากเลยค่ะ"

คุณหมอยิ้ม "ใจเย็นๆนะป้า อาการจมูกไม่ได้กลิ่นของป้าหายแล้ว เดี๋ยวเรามารักษาหูกันต่อดีกว่า

 

.
 

[part22]

......

[j_nobita]

^
^
^
^
 

[KobAngel]

ถึงคราวจะเฮง

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่า
ที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่
ดังนั้น จะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์
ดังนั้นชายคนแรกจึงเริ่มเล่า
"ผมได้ข่าวลือมาว่าเมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน
เมื่อไปถึงบ้านผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง
ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่า มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรงหน้าต่างใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว
ผมโกรธมากจึงทุบมือของเขาจนร่วงหล่นลงไป
แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น 25
แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้และไม่เป็นอะไร
ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา
ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำ
เพราะโรคหัวใจของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วก็มาอยู่ที่นี่แหละ"
"นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ" เทวทูตแสดงความเห็นใจ "แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง"

ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า
"ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆที่ผมลื่นตกลงมา
บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่
แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา
ไอ้บ้าที่ไหนไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก
ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตายแต่จุกจนลุกไม่ขึ้น
เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่"
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆนะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ"

ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่า
"ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน
สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น..."
 

[SAKURA]

ถึงคราวจะเฮง

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่า
ที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่
ดังนั้น จะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์
ดังนั้นชายคนแรกจึงเริ่มเล่า
"ผมได้ข่าวลือมาว่าเมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน
เมื่อไปถึงบ้านผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง
ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่า มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรงหน้าต่างใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว
ผมโกรธมากจึงทุบมือของเขาจนร่วงหล่นลงไป
แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น 25
แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้และไม่เป็นอะไร
ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา
ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำ
เพราะโรคหัวใจของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วก็มาอยู่ที่นี่แหละ"
"นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ" เทวทูตแสดงความเห็นใจ "แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง"

ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า
"ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆที่ผมลื่นตกลงมา
บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่
แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา
ไอ้บ้าที่ไหนไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก
ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตายแต่จุกจนลุกไม่ขึ้น
เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่"
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆนะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ"

ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่า
"ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน
สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น..."
 

 

[BEbenjamin]

คนตั้งกระทู้นี้มีเหนื่อย 

[max_visit]

ผู้ชาย
ทำอย่างไรให้ผู้หญิงมีความสุข
มันไม่ยากหรอกที่จะทำให้ผู้หญิงมีความสุขเพียงแต่ผู้ ชายต้องเป็น..........
1. เป็นเพื่อน
2. เป็นคนรัก
3. เป็นพี่ เป็นน้อง
4. เป็นพ่อ
5. เป็นอาจารย์
6. เป็นพ่อครัว
7. เป็นช่างไฟ
8. เป็นช่างไม้
9. เป็นช่างประปา
10. เป็นช่างซ่อมรถ
11. เป็นสถาปนิก
12. เป็นดีไซเนอร์
13. เป็นคนเก่งในเรื่อง sex
14. เป็นคนรอบรู้เรื่องผู้หญิง
15. เป็นนักจิตวิทยา
16. เป็นผู้ฟังที่ดี
17. เป็นผู้จัดการที่ดี
18. เป็นพ่อที่ดี
19. เป็นคนสะอาดเรียบร้อย
20. เป็นคนเข้าใจความรู้สึกคน
21. เป็นนักกีฬา
22. เป็นคนอบอุ่น
23. เป็นคนดูแลเอาใจใส่
24. เป็นห่วงเป็นใย
25. เป้นคนกล้าหาญ
26. เป็นคนฉลาด
27. เป็นคนสนุกสนาน
28. เป็นคนสร้างสรรค์
29. เป็นคนอ่อนโยน
30. เป็นคนเข้มแข็ง แข็งแรง
31. เป็นคนเข้าใจโลก
32. เป็นคนที่มีความอดทน
33. เป็นคนรอบคอบ
34. เป็นคนทะเยอทะยาน
35. เป็นคนมีความสามารถ
36. เป็นคนเก่ง
37. เป็นคนมุ่งมั่น
38. เป็นคนจริง
39. เป็นคนที่เชื่อถือได้
40. เป็นคนกระตือรือร้น
41. เป็นคนเห็นใจคน
และต้องห้ามลืม
42. ให้ของขวัญอย่างสม่ำเสมอ
43. พาไป shopping
44. ซื่อสัตย์
45. พยายามรวย
46. ห้ามอยู่นอกสายตา
47. ห้ามมองผู้หญิงอื่น
และในเวลาเดียวกัน คุณต้อง
48. ให้ความดูแลอย่างเต็มที่
49. ให้เวลาอย่างเต็มที่
50. ต้องไว้ใจและมีช่องว่างอย่ากังวลว่าจะไปไหน
และนีคือสิ่งสำคัญที่สุด
ห้ามลืมวันเกิด
ห้ามลืมวันครบรอบต่างๆ
ห้ามลืมนัด
 
ผู้หญิง
ทำอย่างไรให้ผู้ชายมีความสุข 


1. แก้ผ้า  จบ
ข้อเดียะ /// แม่งโคตร เอาเปรียบ

 
 
 
 
 

[KobAngel]

ขำขำ ก่อนนอน 

[part22]

ถึงคราวจะเฮง

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่า
ที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่
ดังนั้น จะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์
ดังนั้นชายคนแรกจึงเริ่มเล่า
"ผมได้ข่าวลือมาว่าเมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน
เมื่อไปถึงบ้านผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง
ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่า มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรงหน้าต่างใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว
ผมโกรธมากจึงทุบมือของเขาจนร่วงหล่นลงไป
แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น 25
แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้และไม่เป็นอะไร
ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา
ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำ
เพราะโรคหัวใจของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วก็มาอยู่ที่นี่แหละ"
"นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ" เทวทูตแสดงความเห็นใจ "แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง"

ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า
"ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆที่ผมลื่นตกลงมา
บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่
แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา
ไอ้บ้าที่ไหนไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก
ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตายแต่จุกจนลุกไม่ขึ้น
เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่"
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆนะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ"

ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่า
"ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน
สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น..."
 

.
ซะงั๊นน่ะ..

[part22]

เคยดูกันรึยังน้อ....

[ทอม_อีเค]

 

[oOkobOo]

วาสลีนมั้ย >>>>   

[KobAngel]

สปาเก็ตตี
 
ทนายหนุ่มนายหนึ่งมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัวของเขา
หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง
แต่ทนายหนุ่มไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ
จึงให้เงินก้อนหนึ่งกับเลขาเพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง
เลขาสาว:
"แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว?" หล่อนถาม
ทนายหนุ่ม:
"งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง"
เลขาสาวไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดี จึงรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี
หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนายหนุ่มได้โทรศัพท์ไปถามทนายหนุ่ม
ภรรยา:
"ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายของข้อความนั้นเลย"
ทนายหนุ่ม:
"งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ และในตอนเย็นวันนั้นเอง ทนายหนุ่มกลับถึงบ้าน อ่านข้อความในไปรษณียบัตร แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน"

เขาถูกเขนเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้องเพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม
หมอ:
"ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?"
ภรรยา: (หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง)
"สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น..."

 

[SAKURA]

ขำขำ ที่ไหนก็ได้

 

[KobAngel]

คำขอร้องที่ได้ผล

โรงเรียนมัธยมศึกษาแห่งหนึ่งพบปัญหาว่านักเรียนสาวในวัยทีนเอจมักจะชอบทา ลิปสติกกัน
ที่เป็น ปัญหาเพราะว่าพวกนักเรียนชอบเข้าไปทาลิปสติกกันในห้องน้ำ
และประทับรอยจูบไว้บนกระจก ซึ่งแม่บ้าน ต้องคอยเช็ดออกด้วยความลำบาก
อาจารย์ใหญ่จึงเรียกบรรดานักเรียนปากแดงทั้งหลายเข้าไปในห้องน้ำ
เธออธิบายให้ฟังถึงความ ไม่น่าดูของรอยจูบ
และความยากลำบากในการลบรอยนั้นออก

เพื่อให้เห็นจริง
อาจารย์ใหญ่ได้เรียกพนักงานทำความสะอาดมาเช็ดรอยลิปสติกออกจากกระจกให้ดู
พนักงานทำความสะอาดมาถึงก็คว้าผ้าขี้ริ้วจุ่มลงในถังชักโครก
และเอามาเช็ดกระจกซึ่งเช็ดยาก จริง ตามที่อาจารย์ใหญ่บอก
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาก็ไม่มีรอยลิปติกบนกระจกในห้องน้ำอีกเลย
 

[SAKURA]

คำขอร้องที่ได้ผล

โรงเรียนมัธยมศึกษาแห่งหนึ่งพบปัญหาว่านักเรียนสาวในวัยทีนเอจมักจะชอบทา ลิปสติกกัน
ที่เป็น ปัญหาเพราะว่าพวกนักเรียนชอบเข้าไปทาลิปสติกกันในห้องน้ำ
และประทับรอยจูบไว้บนกระจก ซึ่งแม่บ้าน ต้องคอยเช็ดออกด้วยความลำบาก
อาจารย์ใหญ่จึงเรียกบรรดานักเรียนปากแดงทั้งหลายเข้าไปในห้องน้ำ
เธออธิบายให้ฟังถึงความ ไม่น่าดูของรอยจูบ
และความยากลำบากในการลบรอยนั้นออก

เพื่อให้เห็นจริง
อาจารย์ใหญ่ได้เรียกพนักงานทำความสะอาดมาเช็ดรอยลิปสติกออกจากกระจกให้ดู
พนักงานทำความสะอาดมาถึงก็คว้าผ้าขี้ริ้วจุ่มลงในถังชักโครก
และเอามาเช็ดกระจกซึ่งเช็ดยาก จริง ตามที่อาจารย์ใหญ่บอก
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาก็ไม่มีรอยลิปติกบนกระจกในห้องน้ำอีกเลย
 

 

[MoMMos]

ผมขอ ฮาหมี 555