ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน
ส่งอีเมล์ยืนยันการใช้งาน?
26 มิถุนายน 2025, 13:18:32
หน้าแรก ช่วยเหลือ ค้นหา ปฏิทิน เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก
ข่าว: มีปัญหาการใช้งานเว็บไซต์ หรือติดต่อลงโฆษณา ติดต่อ admin [ไม่ใช่ผู้ขายสินค้า] ที่ 0876889988   หรือ theerachai@siamrx.com หรือ line id: @welovecivic




Custom Search
:::CIVIC CLUB THAILAND:::  |  คุยคุ้ย Civic  |  Civic Club Cafe => ห้องนั่งเล่น  |  หัวข้อ: สามเรื่องขำ ๆ แก้ง่วงยามบ่าย 0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
หน้า: [1] ลงล่าง พิมพ์
ผู้เขียน หัวข้อ: สามเรื่องขำ ๆ แก้ง่วงยามบ่าย  (อ่าน 9221 ครั้ง)
nenemon
[N]enemon
Gold Member
เจ้ายุทธภพ
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1,176



« เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 13:17:34 »



> > >>
> >> ผู้หญิงคนหนึ่งชื่อ สมศรี
> >>
> >>
> >> เมื่อเธอเสียชีวิตเธอได้ขึ้นสวรรค์โดยนางฟ้า
> >>
> >>
> >> ระหว่างทางที่เดินไปสวรรค์ สมศรีได้ยินเสียงร้องครวญคราง
> >>
> >>
> >> ของผู้หญิงอีกคนเธอจึงถามนางฟ้าว่า นั่นเสียงอะไรครวญ
> >>
> >>
> >> นางฟ้าตอบว่าเป็นเสียงของคนกำลังจะเป็นนางฟ้า
> >>
> >>
> >> กำลังโดนเจาะรูที่หลังเพื่อใส่ปีกและเจาะรูที่หัวเพื่อใส่วงแหวน
> >>
> >>
> >> สมศรีตกใจ
> >>
> >>
> >> และถามนางฟ้าว่าขอไปนรกแทนได้ไหม
> >>
> >>
> >> นางฟ้าตอบว่าได้แต่ที่นั่นมีการข่มขืนกันทุกวันเลยนะ
> >>
> >>
> >> เธอจะทนไหวเหรอ
> >>
> >>
> >> สมศรีตอบตกลงทันที
> >> ;
> >>
> >> และบอกเหตุผลว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ต้องเจาะรูใหม่
> >>
> >>
> >> ใช้รูเดิมที่มีอยู่แล้ว
> >>
> >>
> >> ฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืม
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> ขณะหนุ่มใหญ่กำลังนั่งอ่านหนังสือพิมพ์เพลิน ๆ
> >>
> >>
> >> ในเช้าวันหนึ่ง
> >>
> >>
> >> ภรรยาย่องมาข้างหลัง แล้วเอากระทะฟาดหัวสามีเสียงดังผ่าง !
> >>
> >>
> >> สามีร้อง
> >>
> >>
> >> "มาตีหัวกันทำไมเล่า" ภรรยาตอบ
> >>
> >>
> >> "ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงคุณแผ่นนึง
> >>
> >>
> >> เขียนชื่อไว้ว่า แมรี่ลู บอกมาเดี๋ยวนี้นะหล่อนเป็นใคร ?"
> >>
> >>
> >> "โถ ที่รัก"
> >>
> >>
> >> สามีครวญ "จำได้รึเปล่า สองอาทิตย์ก่อน
> >>
> >>
> >> พี่ไปเล่นม้าแมรี่ลูก็คือม้าตัวที่พี่แทงไง"
> >>
> >>
> >> ภรรยาได้ฟังก็พอใจ รีบขอโทษขอโพย แล้วผละไปทำงานบ้านต่อ
> >>
> >>
> >> สามวันให้หลังขณะหนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์อ่านอยู่เงียบ ๆ
> >>
> >>
> >> เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก !
> >>
> >>
> >> หมอโมโหสุดขีด
> >>
> >>
> >> "อะไรอีกเล่า"
> >>
> >>
> >> ภรรยาตอบ "ม้าของคุณโทรมา !"
> >>
> >>
> >> ฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืมฮืม
> >>
> >>

> >>
> >>
> >>
> >>
> >> กระเทยนางหนึ่งห่างหายจากอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายเดือนเพราะล่วงเลย
> >> วัยที่
> >>
> >>
> >> จะจับเหยื่อได้ง่ายๆ มาหลาย เพลาแล้ว
> >>
> >>
> >>
> >> วันหนึ่งคุณเธอก็พยายามจำแลงแปลงกายออกล่าเหยื่อผู้ชายด้วยความกระหายอดอยาก
> >> ปากแห้ง
> >>
> >>
> >> คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอไม่สามารถหอบหิ้วใครกลับบ้านได้ คืนที่สอง
> >>
> >>
> >> ก็ยังไม่มีหน้าโง่ที่ไหนผ่านมาให้จิก คืนที่สามค่อนคืนแล้ว
> >> ยังไม่มีวี่แวว
> >>
> >>
> >> ด้วยความกระหายอย่างหนัก กระเทยแก่จึงเกิดความคิดใหม่ขึ้นมา
> >>
> >>
> >> ก่อนกลับบ้านเธอก ็แวะตลาดสดยามเช้า นวยนาดเข้าไปที่ร้านขายผัก
> >>
> >>
> >> คัดเลือกมะเขือยาวที่เหมาะมือ ทั้งยาว? ทั้งใหญ่?
> >>
> >>
> >> ส่งให้แม่ค้าบอกว่าเอาอันนี้แหละ ซื้ออันเดียวขายมั๊ย
> >> แม่ค้าค้อนขวับ
> >>
> >>
> >> ขายสิจ๊ะ แต่ว่ามะเขือยาวนี่เขาเรียกเป็นลูกนะยะ ไม่ใช่อัน
> >>
> >>
> >> กระเทยแก่ยืนยิ้มกรุ้มกริ่ม
> >> สมใจนึกบางลำพูที่จะได้สมใจอยากกันเสียทีงานนี้
> >>
> >>
> >> ฝ่ายแม่ค้าหวังดีจึงหยิบมีดมาหั่นมะเขือยาวเป็นแว่นๆ
> >>
> >>
> >> กระเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ดด้วยความโกรธ ร้อง
> >>
> >>
> >> ด่าแม่ค้า ลั่นตลาด "ว๊าย!!!!! อีนี่.....
> >> ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว หา!!
> >>
> >>
> >> แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไงยะ "
> >>
บันทึกการเข้า

CIVIC CLUB NO.318
Kw@n.RX
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2,958



« ตอบ #1 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 13:43:29 »

เพิ่มอีกเรื่อง
 หมอฟัน
>                  หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์
>                  หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่งทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่
> คอนโดของสาวน้อย
>                  หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อยฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก
>                  แล้วไปล้างมือ
>
> หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้าแล้วก็ไปล้างมืออีกรอบสาวมองหน้าเขา
> แล้วพูดว่า
>                  "คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย" เขามองหน้าหล่อนงงๆ
>                  "ใช่...แต่เอ๊ะคุณรู้ได้
>                  ยังไง" สาวอมยิ้มแล้วตอบ "ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา"
>                  หลังจากนั้นสิ่งๆต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ
>                  เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็
>                  เซ็นเซอร์
>                  เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า
>                  "คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว"
>                  หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก "ใช่!ใช่!
>                  ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมากแต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก
>                  คุณรู้ได้ยังไง"
>                  สาวเจ้าตอบกลับมา "ง่ายมากคุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย"
> อายจัง
บันทึกการเข้า

Namwhan
อแฟนัง ติตัว ปรมาลาภา ความไม่มีแฟนติดตัวเป็นลาภอันประเสริฐ
อาจารย์ปู่
*******
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: หญิง
กระทู้: 10,793

หนาว.ว..?


« ตอบ #2 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 13:50:56 »

 ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม
บันทึกการเข้า

I love civic . . .
Nuttaphon
บุคคลทั่วไป
« ตอบ #3 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 14:42:26 »

 ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ในคลับนี่มีโน๊ต เชิญยิ้มด้วย อายจัง
บันทึกการเข้า
kingkong88
ลิ่วล้อของ
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5,802



« ตอบ #4 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 14:56:03 »

kwan.rx  คุณมาถูกทางแล้ว
บันทึกการเข้า

Kw@n.RX
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2,958



« ตอบ #5 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 14:59:41 »

อีกเรื่องล่ะกัน
เสพสมบ่มิสม..ฉบับหลุดโลก

> >สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ
> >
> >หนู ติดตามอ่านคอลัมภ์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ
> >จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนู ขาย
> >หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ
> >นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนูเข้าเต็มเปา
> >คราวนี้หัวเราะ ไม่ออกค่ะ
> >
> >อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว
> >
> >...เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมาหนูได้รู้จักกับผู้ชายที่ โรงเรียน
> >เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
> > เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหมค่ะ
> >เขามาชวนหนูคุยหนูก็พยายาม เลี่ยง
> >พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ
> >เพราะเขาออกเงินให้ นี่คะ
> >
> >เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2
> > วัน...
> >เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะหนูรีบปฏิเสธค่ะ
> >แต่พอ เขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็โอเค
> >ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้ หนู
> >หนูไม่ยอมเพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดายค่ะ
> >
> >พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน
> >แต่เขากลับ ชวนหนูลงกลางทาง
> >...หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทาง
> > เข้าเขียนว่าโรงแรมก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
> >
> >หนูต่อ ว่าเข้าแล้วรีบวิ่งหนีเขาไปข้างใน
> >บอกบ๋อยที่วิ่งตามว่าหนู ขอห้อง วีไอพีค่ะ
> >
> >หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบ หนู
> >หนูก็ผลักเขาออกแล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัวหนูกลัวเสื้อยับ ค่ะ
> >
> >อาหมอคะหนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของ เขา
> >ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆจะเอาแรงที่ไหนไปสู้จริงไหมคะ
> >
> >หนูเลย สั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด
> >ก็พอมีแรงหิ้วเขาออก จากห้องกลับบ้านได้ค่ะ
> >
> >หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวน หนูอีก
> >หนูต้องให้เขารับปากว่า...
> >เขาเป็นคนจ่ายค่า ห้อง กับค่าลิโพ! หนูถึงตกลง
> >ค่ะ
> >
> >อาหมอ ว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ
> >เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ
> >
> >...เราแอบได้เสียกันจนเริ่มมีปัญหาค่ะ
> >หนูกลุ้มใจ มากอยากให้อาหมอช่วยรีบตอบด้วยคะ
> >
> >ถาม
> >อา หมอคะตอนนี้ประจำเดือนหนูไม่มาเกือบ 6 เดือนแล้วค่ะ
> >ท้องหนูก็โย้ ออกมามากจนใส่กางเกงไม่ได้แล้ว
> >อา หมอว่าหนูจะท้องไหมคะ
> >
> >ตอบ
> >อาหมอไม่แน่ใจนะคะต้องลองไปตรวจดู ก่อน
> >
> >ถาม
> >ถ้าหนูท้องขึ้นมาจริงๆ จะทำไงคะ หนูควรจะออกค่าทำคลอด
> >หรือให้เขาออกคะหนูกลุ้มมาก เพราะเขาก็ออกค่า โรงแรมแล้ว
> >
> >ตอบ
> >หนูน่าจะเป็นคนออกเงินนะ คะ
> >เพราะเขาอาจท้วงได้ว่า...
> >หนูไม่ต้องจ่ายค่าผ้า อนามัยมาตั้งหลายเดือนแล้วนี่
> >
> >ถาม
> >อาหมอ ว่าเขาจะเบื่อหนูไหมคะ
> >พักหลังเขาไม่สั่งลิโพให้หนูดื่ม เลย
> >เขาชอบสั่งแต่แรงเยอร์ค่ะทั้งที่รู้ว่าหนูชอบลิโพ
> >
> >ตอบ
> >หนูอย่าไปคิดมากเลยค่ะ
> >เพราะอา หมอเองก็หันมาดื่มแรงเยอร์เหมือนกัน
> >เพราะใต้ฝามีรางวัลด้วย ค่ะ
> >
> >ถาม
> >อาหมอคะทำไมโรงแรมนี้แอร์ถึงไม่ ค่อยเย็นคะ
> >แล้วข้าวต้มก็ใส่กุ้ง แค่ 2-3 ตัวเอง ค่ะ
> > อาหมอว่าหนูควรจะฟ้องผู้จัดการมั๊ยคะ
> >
> >สุดท้ายนี้ขอให้ คุณอาหมอมีความสุขนะคะ
> >ช่วยรีบตอบหนูด้วยเพราะหนูกลุ้มมาก
> >และแม่หนูก็จะเลิกใช้ถุง กระดาษใส่กล้วยแขกแล้วด้วย
> >
> >ตอบ
> >อาหมอว่าหนูน่าจะเปลี่ยนโรงแรมดีกว่าค่ะ
> >ลองมา ที่แถวรัชดาฯน่าจะดีกว่าที่นี่แอร์เย็นเหมือนห้องดับจิต
> >อาหาร ก็ อร่อย มีกระจกรอบกระทั่งในโถส้วม
> >แถมมี วิดีโอให้ดูทั้ง คืน ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม
บันทึกการเข้า

s_kungten
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: หญิง
กระทู้: 15,858


^ ^ กุ๊งกิ๊ง^ ^


« ตอบ #6 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 15:14:51 »

 ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม
บันทึกการเข้า

<a href="http://spamtheweb.com/ul/upload/100510/11243_700x120.swf" target="_blank">http://spamtheweb.com/ul/upload/100510/11243_700x120.swf</a>
Holaguide
No Pain, No Gain
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 3,276



« ตอบ #7 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 16:00:14 »

 :'( :'( :'(
บันทึกการเข้า

HolaGuide 069

By holaguide
Kw@n.RX
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2,958



« ตอบ #8 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 16:24:50 »

เรื่องของเด็กน้อย...

> เด็กชายจิม กับ เด็กหญิงแจน
> ยืนคุยกันในอ่างอาบน้ำ
> "อุ๊ย!..จิมมี่ นั่นอะไรน่ะ" แจนชี้ไปที่หว่างขาของเด็กชาย
> "ไม่รู้เหมือนกัน" จิมตอบ
> "ขอเราจับหน่อยได้มั้ย?"
> "ไม่ได้หรอก" จิมปฏิเสธ
> "อ้าว! ทำไมล่ะ?" เด็กหญิงสงสัย
> "เธอมือหนัก" จิมตอบ
> "เอ๊ะ! เธอรู้ได้ไง?"
> "ก็ดูของเธอสิ...เธอยังเล่นซะหักไปแล้วเลย"
ฮืม ฮืม ฮืม
ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม
บันทึกการเข้า

kingkong88
ลิ่วล้อของ
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5,802



« ตอบ #9 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 17:08:22 »

เยี่ยม
บันทึกการเข้า

jibi11
Gold Member
เจ้าสำนัก
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: หญิง
กระทู้: 867



« ตอบ #10 เมื่อ: 05 ตุลาคม 2007, 18:13:45 »

55555 ชอบ...ขำๆดี โดยเฉพาะเรื่องสุดท้าย
 ยิงฟันยิ้ม
บันทึกการเข้า

Kw@n.RX
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2,958



« ตอบ #11 เมื่อ: 08 ตุลาคม 2007, 14:14:49 »

HaHA 1
มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า

ชาย ......หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ
หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ
ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ
หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย
ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม



HaHA 2

สุดสวาท : คุณหมอคะ ช่วยแนะนำวิธีลดความอ้วนแบบปลอดภัยให้ดิฉันทีค่ะตอนนี้ใกล้จะ 100 โลแล้วค่ะ
หมอ : คุณก็ต้องพยายามลดอาหารพวกแป้ง น้ำตาล ออกกำลังกายทุกวัน และที่สำคัญต้องลดของมันๆ ให้น้อยลง
สุดสวาท : แหมที่คุณหมอพูดมาทั้งหมดเนี่ยดิฉันก็พอทำได้แต่ว่าดิฉันพึ่งจะแต่งงานน่ะค่ะ ไอ้จะให้ลดของมันๆ คงทำไม่ได้หรอก
บันทึกการเข้า

Kw@n.RX
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2,958



« ตอบ #12 เมื่อ: 08 ตุลาคม 2007, 14:21:41 »

@@@ขำขันเพิ่มอีแระกาน@@@

เรื่องที่ 1 "ทัพพีที่หายไป"

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
?ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ?
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
?ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง?
วินัยจึงตอบว่า ?ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู?
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
?เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย?
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
?ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่?



เรื่องที่ 2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก



เรื่องที่ 3 "วิธีประหยัด"

เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่



เรื่องที่ 4 "ทางแก้ปัญหา"

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า ?ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ?



เรื่องที่ 5 "บ่ออธิษฐาน"

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า ?ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย?



เรื่องที่ 6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"

ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ



เรื่องที่ 7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
?ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี?
พระเจ้าตอบว่า ?โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!?



เรื่องสุดท้าย

 "สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า


555++++หวังว่าบ่ายนี้คงไม่เครียดกันนะ
บันทึกการเข้า

kingkong88
ลิ่วล้อของ
Gold Member
อาจารย์ปู่
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5,802



« ตอบ #13 เมื่อ: 08 ตุลาคม 2007, 23:56:37 »

ขอบคุณครับ
ฮา ฮา ฮา

 ยิงฟันยิ้ม  ยิงฟันยิ้ม  ยิงฟันยิ้ม

บันทึกการเข้า

arm_united
ไม่หล่อ แต่อร่อย
ผู้คุมกฎ
อาจารย์ปู่
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 7,466


CiviC CluB No. 101


« ตอบ #14 เมื่อ: 09 ตุลาคม 2007, 01:01:25 »

 ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม
บันทึกการเข้า

<a href="http://www.swfcabin.com/swf-files/1326984218.swf" target="_blank">http://www.swfcabin.com/swf-files/1326984218.swf</a>

.....Always United.....
"Don't live with the one you can live with but live with the one you can't live without...."
 
หน้า: [1] ขึ้นบน พิมพ์ 
:::CIVIC CLUB THAILAND:::  |  คุยคุ้ย Civic  |  Civic Club Cafe => ห้องนั่งเล่น  |  หัวข้อ: สามเรื่องขำ ๆ แก้ง่วงยามบ่าย
กระโดดไป:  


.: Powered by :.
.: Link Exchange :.
civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017 civic, civic club, new civic 2017


Powered by MySQL Powered by PHP Copyright 2004-2014 www.welovecivic.com All rights reserved
Contact: theerachai@siamrx.com
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Civic Club | ย่อลิงค์ |