:::CIVIC CLUB THAILAND:::

เริ่มเลยละกัน ค้างคาวสามตัว


มีค้างคาว สามตัว อยู่ในถ้ำ ทีนี้มันเป็นช่วงหน้าร้อน แล้งมาก


ช่วงโพล้เพล้ๆ ใกล้ค่ำเย็นวันหนึ่ง



ไอ้ค้างคาวสามตัวเค้าก็เกาะ เพดานถ้ำคุยกัน















ค้างคัวตัวที่ 1  เฮ้อ .....เบื่อจังๆ หิวก็หิว หาอะไรกินช่วงนีก็ไม่ค่อยมี


ค้างคาวตัวที่ 2 นั่นดิไม่รู้จะทำยังไง วันนี้หิวๆอยู่ด้วย



ค้างคาวตัวที่ 1 เออ.....เอ็งคอยดูข้านะ วันนี้ข้าจะต้องบินๆๆๆๆ ออกไปหาอะไรกินให้ได้



ว่าแล้ว....ไอ้ค้างคาวตัวแรกก็บินออกไป พั่บๆๆๆๆๆๆๆ   














                                                                                   1 ชั่วโมงผ่านไป







พั่บๆๆๆๆๆๆๆๆๆ





ค้างคาวตัวที่ 2   เฮ้ย.....เป็นไงมั่งๆ เอ็งหาอะไรกินได้มั้ยวะ







ค้างคาวตัวที่ 1 ...........................................แย่ว่ะ ช่วงนี้ หาอะไรกินไม่ได้เลย แล้งไปหมดไม่รู้จะทำยังไง หิวก็หิว







ค้างคาวตัวที่ 2   ...เอ้อ.................เอ็งคอยดูข้า วันนี้ข้าจะต้องหาอะไรกินให้ได้













                  ว่าแล้ว ค้างคาวตัวที่ 2 ก็บินออกไป พั่บๆๆๆ














                                                                    3 ชั่วโมงผ่านไป














พั่บ.............ๆ............พั่บ................พั่บ.........







ค้างคาวตัวที่ 1 ......เอ็ยๆๆๆๆๆๆ เอ็งหาอะไรกินได้มั้ยวะ










ค้างคาวตัวที่ 2 ............แฮ่ก....ๆๆ......หา...มะ..ไม่ได้เลยว่ะ เหนื่อย หมดแรง ไม่รู้จะทำยังไงดีแระ


















.................และทันใดนั้นเองพูดยังไม่ทันขาดคำ  ค้างคาวตัวที่ 3 ก็บินออกไป  พั่บๆๆๆ



















                                                                                1 นาทีผ่านไป






ค้างคาวตัวที่ 3 บินกลับมา เลือดนี่กลบปากเลยนะ










ไอ้ตัวที่ 1 กับตัวที่ 2 ก็ถามพร้อมกัน........เฮ้ย เอ็งไปหาอะไรกินที่ไหนมาวะ










ค้างคาวตัวที่ 3 ...เอ็งเห็นต้นไม้ข้างหน้านั่นมั้ย...........










                                                                       













































                                     

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D


มีฮากว่านี้อีกมั้ย  ;D ;D ;D

มีเรื่องนึง..

มีน้าชายคนนึง ไปเที่ยวบนดอย พอตื่นมาเช้าตรู่อากาศเย็น หมอกลง ก็เลยนึกอยากกินกาแฟขึ้นมา

เดินไปที่ร้านเล็กๆในหมู่บ้าน เห็นป้าแกขายกาแฟอยู่ เลยสั่งไปว่า "ป้าๆ กาแฟถ้วยนึง" ป้าแกก็เงยหน้าขึ้นมา บอก "กาลาโต้" น้าชายก็งง อะไรว่ะ ก็สั่งไปอีกรอบนึง "ป้าๆ กาแฟถ้วยนึง" ป้าแก หันหน้ามามองแล้วบอกอีก "กาลาโต้" น้าชายก็ยืนคิด อ่อ สงสัยจะเป็นสูตรกาแฟ คงคล้ายๆพวก คาปูชิโน ไรงี้ ก็เลยบอกป้าเค้า "กาลาโต้ ก็กาลาโต้" น้าชายแกก็ไปนั่ง รอแล้วรออีกกาแฟก็ยังไม่มาซะที เลยเดินไปหาป้าแกอีกรอบนึง "ป้าๆ กาแฟผมล่ะ" ป้าแกก็ตะโกนใส่หน้าบอก "ก็เน่งาย กาลาโต้ กาลาโต้".... แกบอกว่า.."กำลังต้ม"

 :-[ :-[

 :D ฮาเสมอนะ ห้องเนี๊ยะ

 ;D ;D ;D ;D...


หลังบ่าย คลายเครียด  ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D

 ;D   ;D    ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;Djavascript:replaceText(' ;D', document.forms.postmodify.message);
ยิงฟันยิ้ม

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

เหอะๆ ขำครับ

 ;D

 ;D ;D ;D

เรื่อง: จะท้องไหม ?




มีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่างจว. รถดันเสียระหว่างทาง
และในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น
ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย
เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้
และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขา เพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้

เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายและบอกกับผู้หญิงว่า
ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท)

ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก
และก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า
"ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง"
คนแรกจึงทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้งสามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า
"เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม?"

คนที่สองตอบ
"อ้อ..จำใด้"

และคนแรก จึงถามอีกว่า
"นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?"

คนที่สามจึงตอบว่า
"คงไม่ท้องแล้วมั้ง"

คนแรกตอบ
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

"ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง"

เป็น FW mail ที่ผมได้มาคับ ไม่รู้ว่าเพื่อนๆเคยอ่านหรือยัง..


รู้มั้ยว่าผมเป็นใคร. . .Do you know who I am?

ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารเครื่องบินในวันที่มีผู้โดยสารต่อคิวยาวมากเป็นพิเศษ
เพราะวันต่อไปเป็นวัน หยุดราชการหลายวันติดต่อกัน

พนักงานออกบัตรที่นั่งพยายามที่จะทำงานให้เป็นที่ถูกใจแก่ผู้โดยสารทุกคน
โดยการพูดจาอย่างสุภาพและทำงานโดยรวดเร็ว แต่ถึงกระนั้นผู้โดยสารที่อยู่ในคิวแถวก็ยังมีท่าทีกระวนกระวาย
ต่างชะเง้อชะแง้ดูว่าเมื่อไหร่จะถึงคิวของตัวเองสักที

ผู้โดยสารชายคนหนึ่งเดินมาพร้อมกับกระเป๋าเดินทางใบใหญ่มาจากมุมไหนไม่มีใครสังเกต
ขอให้พนักงานหญิงคนนั้นออกบัตรที่นั่งให้เขาก่อนโดยด่วน

พนักงานสาวหายใจเข้าปอดอย่างแรงพยายามระงับอารมณ์โกรธแล้วพูดอย่างสุภาพว่า
'คุณขา ใครใครเขาก็ต่อแถวเรียงคิว เป็นระเบียบนะคะ ดิฉันไม่สามารถจัดการให้คุณก่อนหรอกค่ะ
กรุณาไปต่อแถวเหมือนคนอื่น ๆ เถอะค่ะ'

ชายผู้นั้นหน้าแดงกล่ำ พูดเสียงดังด้วยความโกรธว่า
' คุณรู้หรือเปล่าว่าผมเป็นใคร ?'

พนักงานสาวหันไปมองหน้าผู้โดยสารคนนั้น หายใจเข้าแรง ๆอีกครั้งแล้วกดสวิทช์ไมโครโฟน
พูดประกาศออกไปว่า

' ท่านผู้โดยสารโปรดทราบ ขณะนี้มีชายคนหนึ่งอยู่ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารหมายเลข 13
ไม่ทราบว่าตนเองเป็นใคร ถ้าท่านผู้โดยสารคนใดสามารถให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ได้
กรุณาแสดงตนต่อเจ้าหน้าที่ด้วยค่ะ ขอบคุณ'

'Attention please! There is a man at the ticket  counter No.13
who does not know who he is. Anyone who may be able to identify this man
is asked to please step forward and identify him.
Thank you'

ชายผู้นั้นรู้สึกอับอายขายหน้าไม่รู้จะทำอย่างไรดีนอกจากด่ากลับไปว่า
'f__k you!!!'

พนักงานสาวก็สวนกลับทันควันด้วยเสียงอันสุภาพว่า
'เรื่องนั้นก็ต้องต่อคิวเหมือนกันค่ะ'

 :-X จะฮามั๊ยน้าาา...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


เรื่อง: หมอเทวดา



สุพจน์ ชายหนุ่มหน้าตาดี ขี้เอา เป็นชีวิตจิตใจ

ที่ทำให้เพื่อนๆเป็นห่วงตลอดมาคือ ไม่ชอบใส่ถุง

เพื่อนๆคอยเตือนอยู่ตลอด "มึงระวังหน่อยไอ้หะ เดี๋ยวนี้โรคมันเยอะ" "ใส่ไว้แล้วมันเป็นอารายวะ มันไม่ตายหรอก"

แต่สุพจน์ไม่เคยฟัง จนมาวันนึง สุพจน์เดินหน้าตาตื่นเข้ามาหา ไอ้เขียว เพื่อนสนิท

"อิ๊บอ๋ายแล้วไอ้เขียว กรูเป็นโรคไรไม่รู้ว่ะ" ว่าแล้วก็ถอดกางเกงโชว์ อากู๋ ให้ เพื่อนดู

ไอ้เขียวถึงกับหันหน้าหนี "พวกกูเตือนมรึงแล้ว มึงเคยฟังซะที่ไหน แล้วดูดิ แม่มทำอีท่าไหนถึง เฟะขนาดนี้วะ"

เขียว พาเพื่อนไปหาหมอ อย่างสุดสงสาร แต่ทุกหมอ ทุก ร.พ. ไม่ว่าจะได้ชื่อว่าเก่งแค่ไหนก็บอกให้ตัดทิ้งอย่างเดียว

"เอากรูไปฆ่าเลยดีกว่า จะมาตัดของกรู เป็นมึงจะตัดหรอ ไอ้เขียว" สุพจน์พูดกับเพื่อนรักทั้งน้ำตา

"เออ กูเข้าใจ" เขียวบอก

จนวันรุ่งขึ้น เขียว มาพบ สุพจน์ ด้วยดวงตาที่มีความหวัง

"ซินแส ที่เมืองจีน เค้าว่าเป็นหมอเทวดาเลยเฟ้ย ไปหาแกดูดีดว่าเพื่อน" ว่าแล้วก็พาเพื่อนรักไปเมืองจีนทันที

ทั้งสองรออยู่กว่าครึ่งวันกว่าจะได้พอ เมื่อได้คุย คำแรกก็ยิ่งรู้ถึงที่มาชื่อหมอเทวดา

"อิ อิ อิ อั๊วรู้ ลื้อมาทำมายยยยย" ซินแสทัก ทั้งสองมองหน้ากันอย่างงุนงง

"ไหนถอกกางเกงให้อั๊วลูซิ" ซินแสสั่ง สุพจน์รีบทำตาม

"อิ อิ อิ ที่เมืองไทยบอกให้ลื้อตักออกท่าเดียวเลยอะซิ" ซินแส ทาย

"ซินแส รักษาได้ป่าวครับ ไม่ต้องตัดใช่ไหม" สุพจน์ถามอย่างมีความหวัง

"ม่ายต้องตัก.....อิ อิ อิ" ซิแสกล่าวอย่างเชื่อมั่น
v
v
v
v
v
v

"อีก 2 วัง มางจาหลุกเอง........อิ อิ อิ อิ" ซินแสกล่าวในที่สุด

 :-[

 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

แต่ทามมายของเฮียติ๊กมานจาติดเรทกว่าของคงอื่นๆ อ๊าค๊า   ::)

ก๊ากกก ของลุงเต๊กเซ่ อย่างฮา ;D ;D ;D

                                                       ;D ;D ;D ;D ;D

 :D :D :D

พ่อที่แสนดี
====================================================




มีหนุ่มคนหนึ่งได้ขับรถที่ชานเมืองเพื่อทำธุระ

แต่เมื่อขับได้สักพักหนึ่งก็ได้เจอผู้ร้ายชักปีนออกมาขวางกลางถนนแล้วพูดว่า

 >:("ลงมาจากรถเดี่ยวนี้นะ"

หนุ่มคนนั้นจึงต้องลงมาจากรถอย่างจำใจแล้วคิดในใจว่า

 :-X"หมดตัวแน่เลยเรา"

แต่เหตุการณืไม่เป็นดังนั้นเมื่อผู้ร้ายตะโกนออกมาเสียงดังว่า"ถอดกางเกงออกเดี๋ยวนี้นะ"

เมื่อหนุ่มคนนั้นได้ยินเสียงอันดุดันจึงรีบถอดกางเกงอย่างรวดเร็ว

แล้วผู้ร้ายก็ได้พูดต่อไปว่า"ช่วยตัวเองเดี๋ยวนี้"

ชายหนุ่มก็ช่วยตัวเองจนขี้นสวรรค์ไปแล้วจึงหันมาถามโจรว่าพอใจหรือยัง >:(

เมื่อโจรได้ยินดังนั้นจึงพูดออกมาว่า"ช่วยตัวเองอีกสิ ทำไปเรื่อยๆนะ"

ผ่านไป 1 ชั่วโมงชายหนุ่มเงยหน้ามาในสภาพหมดแรง  :-[ แล้วถามโจรว่า พอหรือยัง

โจรจึงบอกว่า"ไปขึ้นรถเดี่ยวนี้ " >:(

โจรก็เรียกลูกสาวหน้าตาสวยออกมาแล้วสั่งชายหนุ่มว่า  ::) ::) ::)
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

"ขอให้ติดรถไปด้วยนะ พ่อหนุ่ม"  :-[

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 :'(  ท่าทางเพ่ติ๊กซี่ประสบกามเอ๊ย!การณ์ โชคโชน


 ;D

 >:( >:( >:(

for you  ;D

ลูกเกด
====================================================

สองสามีภรรยา อยู่กินกันมาหลายปีแล้ว

สามีไม่เคยพอใจกับขนาดหน้าอกหน้าใจของภรรยาเลย

เพราะมันไม่ต่างอะไรจากลูกเกดติดข้างฝาเท่าไหร่นัก

วันหนึ่ง ขณะที่ภรรยากำลังเปลี่ยนยกทรง

สามีก็ถามออกมาอย่างขวานผ่าซากว่า  >:("ผมไม่เข้าใจเลย ทำไมคุณต้องใส่ยกทรงด้วย  >:(เล็กกระจิดเดียวอย่างนั้น ไม่ต้องใส่ก็ได้?" >:(

ภรรยาสวนตอบขึ้นทันควัน
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

  ??? "ทีฉันยังไม่เคยถามเลยว่าทำไมคุณต้องใส่กางเกงใน!!!"  >:( >:(

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


จะฟังเรื่อง โป๊กกองจาบ อ่า   ไม่ใส่ถุง          :) :) :)

                กะเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยทางภาคเหนือสุดโน้น
> >>>>>อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฏหมายมีบัตรประจำตัวมีสำมโนครัว
> >>>>>มีทะเบียน
> >>>>สมรสว่างั้นเถอะ
> >>>>> >>>> วันหนึ่ง
> >>>>>ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขาตรงดิ่งไปที่อำเภอตั้งใจว่าจะมา
> >>>>จดทะเบียนสมรส
> >>>>> >>>> พอมาถึงอำเภอ
> >>>>> >>>> ก็เข้าพบเจ้าหน้าที่
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่ "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง "ผงจามาจกทาเบียงคับ "
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน " จกทาเบียนอาลัย "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า "
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่ " แล้วจาจกกาคาย "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " จก กา เมีย "
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่ " อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " โอ เค คัก ขอกคุงคักขอกคุงคับ "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไป xxx เมียแล้วกลับมาที่อำเภอ
> >>>>> >>>> กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ "
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่ " ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย
> >>>>> >>>> ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก
> >>>>> >>>> คราวนี้ล่อสองทีเลยจะได้ไม่เสียเที่ยว
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ
> >>>>> >>>> กะเหรียง " จกไล่รึยังคับ "
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่ " แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้วเมื่อไหร่จาจกสักทีล่า
> >>>>> >>>> ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว "
> >>>>> >>>> *************
> >>>>> >>>> 2. หลังจากที่จดทะเบียนเรียบร้อยแล้ว
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยงหนุ่มรายนี้ก็สร้างครอบครัว
> >>>>> >>>> มีลูกหลายคน
> >>>>>วันนึงลงจากดอยเข้าไปในเมืองไปซื้อพัดลมมาหนึ่งตัวแล้วกลับ
> >>>>ขึ้นดอยไป
> >>>>> >>>>
> >>>>>พอวันรุ่งขึ้นก็เป็นต้องวิ่งเจ้นลงไปจากดอยเอาพัดลมไปคืนคนขาย
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " ผงเอาพักลมมาคืง "
> >>>>> >>>> คนขาย " อ้าว มาคืนทำไมล่ะ "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " พักลงอารายก็ไม่รู้ เปิกแล้วลูกไม่สาบาย"
> >>>>> >>>> คนขาย " อ้าว แล้วไปเปิดตรงไหนล่ะ"
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " ตงหัวนอง"
> >>>>> >>>> คนขาย "ก็ต้องเปิดให้มันพัดตรงปลายเท้าซิ "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " เออ ๆๆๆ เราจาลองดู "
> >>>>> >>>> แล้วกลับขึ้นดอยไปอีก
> >>>>>แต่รุ่งขึ้นเช้าก็ต้องวิ่งเเจ้นลงมากอีก
> >>>>> >>>> คราวนี้เอาพัดลมไปโยนใส่คนขายเลย
> >>>>> >>>> คนขาย " อ้าวทำไมอีกล่ะบอกให้เป่าที่ปลายเท้า
> >>>>> >>>> ทำอย่างที่บอกหรือเปล่าล่ะ
> >>>>> >>>> "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " ก็ทังอย่างที่บอกล่ะพักลงอารายไม่รู้
> >>>>>พักแล้วเหม็งชิ
> >>>>กหาย
> >>>>> >>>> *********
> >>>>> >>>> 3. หลังจากที่กะเหรี่ยงคนนี้มีความรู้
> >>>>>มีความสามารถที่จะเปิดพัดลม
> >>>>เป็น
> >>>>> >>>> ก็คิดว่าเลือกตั้งหัวหน้าเผ่าคราวหน้า
> >>>>>เค้าจะสมัครลงรับเลือกตั้งดูแล้ว
> >>>>เวลานั้นก็มาถึง
> >>>>> >>>> กฏเกณฑ์ในการคัดเลือกก็คือ ผู้ใดที่นับเลขได้จาก
> >>>>> >>>> หนึ่งถึงร้อยจะได้รับเลือกตั้งทันที
> >>>>>มีผู้เข้าสมัครรับเลือกตั้ง
> >>>>จำนวน 10 คน
> >>>>> >>>> รวมทั้งกะเหรี่ยงรายนี้ด้วย
> >>>>> >>>> เค้าได้หมายเลขสิบ
> >>>>> >>>>
> >>>>>ผู้สมัครทั้งเก้าคนไม่สามารถนับเลขได้ครบร้อยเค้าจึงมีความมั่นใจว่า
> >>>>> >>>> เค้าจะต้องนับ
> >>>>> >>>> ได้แน่พอเค้านับเลขได้ 97 ทุกคนก็ปรบมือกันดัง
> >>>>> >>>> หัวหน้าเผ่าคนเดิม " เอ้าพวกเรา
> >>>>>ปรบมือให้กับหัวหน้าเผ่าคนใหม่เร็วๆ
> >>>>> >>>> เอ้านับต่อ นับต่อ "
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยง " 97 98 99 60...."
> >>>>> >>>> กะเหรี่ยงทุกคนถอนหายใจ " เฮ้อ "
> >>>>> >>>> *********
> >>>>> >>>> 4. กระเหรี่ยงคนเดิมไปอำเภอพาน้องชายไปด้วย
> >>>>> >>>> เพื่อขอเปลี่ยนชื่อเป็นชื่อไทย
> >>>>> >>>> และขอให้เจ้าหน้าที่ตั้ง
> >>>>> >>>> ชื่อให้ด้วย
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่ถามว่าชื่อเดิมชื่ออะไร
> >>>>> >>>> กระเหรี่ยงบอกว่า " ชื่อหลักซือ "
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่บอกว่า " งั้นเปลื่ยนเป็นลือศักดิ์ ละกัน "
> >>>>> >>>> กระเหรี่ยงดีใจมาก แล้วถามว่า " น้องชายผมชื่อหลักซึง
> >>>>>จะเปลี่ยนเป็น
> >>>>อะไรดี"
> >>>>> >>>> เจ้าหน้าที่บอกว่า "ชื่อเดิมหนะดีอยู่แล้วอย่าเปลี่ยนเลย
> >>>>>"
> >>>>> >>>> *********
> >>>>> >>>> 5. กระเหรี่ยงหนุ่มคนนี้
> >>>>>หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่
> >>>>นาน
> >>>>> >>>> เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรก
> >>>>>ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด
> >>>>> >>>>
> >>>>>เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิทยังโรงพยาบาลพื้นราบ
> >>>>>เตรียมตัวและเตรียมพร้อมเพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่
> >>>>> >>>> เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณ
> >>>>> >>>> หมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด
> >>>>> >>>> แต่ก่อนเข้าหมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน
> >>>>>โดยการแว๊กซ์หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เหี้ยนเตียน
> >>>>> >>>> เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก
> >>>>> >>>> แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน
> >>>>> >>>> ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง
> >>>>>เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น"
> >>>>> >>>> เราม่าโกเดะขาด "เธอพูดกับ
> >>>>> >>>> หมอเสียงแข็ง
> >>>>> >>>> " ไม่โกนไม่ได้นะคะ
> >>>>>เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติด
> >>>>เชื้อ"
> >>>>> >>>> หมออธิบาย
> >>>>> >>>> " ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก "
> >>>>> >>>> คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอมแต่แล้วจู่ๆ
> >>>>> >>>> เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้ด้วยวิธีที่เธอคิดว่า
> >>>>> >>>> น่าจะเป็นการพบกันครึ่งทาง " แหวะ ๆ อากิเน๊ะ....แหวะ ๆ
> >>>>>อากิเน๊ะ "
> >>>>> >>>> เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
> >>>>> >>>> เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้
> >>>>> >>>> เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกันในที่สุด
> >>>>> >>>> หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของ
> >>>>> >>>>
> >>>>>เธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง
> >>>>> >>>> เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตาม
> >>>>> >>>> สามีเธอมา
> >>>>> >>>> เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า
> >>>>> >>>> "
> >>>>>นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่ายังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกน
> >>>>เด็กอาจจะเป็นอันตราย"
> >>>>> >>>> สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก
> >>>>>แต่คำตอบก็ได้กลับมา อย่าง
> >>>>เดิมคือ
> >>>>> >>>>" แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"
> >>>>> >>>> " ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง "หมอถาม
> >>>>> >>>> " เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆแล้วเอากิ๊บเหน็บครับ "
> >>>>> >>>> หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า " เธอจะบ้าเหรอ!
> >>>>> >>>> ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้นแล้วกิ๊บ
> >>>>> >>>> ที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ"
> >>>>> >>>> สามีหันไปพูดกับภรรยาและก็ได้คำตอบกลับมาว่า " หวิ ๆ
> >>>>>อาเจโปะ....หวิ
> >>>>ๆอาเจโปะ"
> >>>>> >>>> " อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม
> >>>>> >>>> สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า "
> >>>>>เมียผมบอกว่า
> >>>>> >>>> ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ
> >>>>>แล้วก็เอาเจลโปะครับ "
>

 :-[ แหะๆ พ่อที่แสนดี อ่านตั้ง2รอบแน่ะ ... รอบแรกม่ะ get 555

 :'( :'(    กาเหลี่ย นี่ จาฮาปาหนาย

 :'(

 :) :)

น้ำยาล้างจาน
====================================================

ไอ้หนุ่มคนนึงแวะไปนอนค้างเป็นเพื่อนปู่วัยเหยียบ 90 ที่ต้องอยู่คนเดียวในคืนนั้น

เช้าขึ้นมาคุณปู่ยังฟิตก็โชว์ฝีมือทำอาหารเลี้ยงหลานชาย

"เอ้อ... ปู่ครับ"   ??? หลานชายอึ้งเมื่อเห็นว่าจานดูมันๆชอบกล

"จานนี่ล้างสะอาดแล้วหรือครับ" ::)

"สะอาดสิวะ >:(" ปู่ดุ "เท่าที่ซันไลท์จะจัดการได้แหละวะ"

ไอ้หนุ่มก็เลยนั่งลงกินข้าวโดยดี กินไปได้สักพัก  ::)เขาสังเกตเห็นเศษข้าวแข็งๆติดอยู่ก้นจาน

"ปู่ครับ นี่มันเศษข้าวหรือเปล่าครับ ::)" "จานไม่สะอาดหรือ"

"เปล่าครับ"

"เอ็งนี่ถามซ้ำซากอยู่ได้  >:(ก็บอกแล้วไงว่าซันไลท์ซะอย่าง ไม่ต้องห่วง" >:(

ไอ้หนุ่มเลยกินจนอิ่มแล้วลากลับบ้าน แต่ไอ้โดเบอร์แมนตัวเบ้อเริ่มที่ปู่เลี้ยงไว้แก้เหงา

มันยืนขวางอยู่หน้าประตูไม่ยอมให้เขาออกไป

"ปู่ครับ" ไอ้หนุ่มร้องขอความช่วยเหลือ

"หมาของปู่ไม่ยอมให้ผมออกไปน่ะครับ มันจะกัดมั้ยเนี่ย" :(
v
v
v
v
v


"ไม่กัดหรอก" ปู่ว่า "เฮ้ย! ซันไลท์หลบไปหลังบ้านก่อนไป๊!"   :-[ :-[ :-[

      55555555 ไอ้ซันไลท์


















ปล.กะเหรี่ยงลักษณะคำพูด ดูเหมือน น้องเดียวเลย

สอบใบขับขี่


พนักงาน : คุณจะทำใบขับขี่รถยนต์ใช่มั้ย?

ปู: "ใช่ครับ ตลอดชีพเลย"

พนักงาน : "เอาละ ก่อนอื่นผมขอถามคำถามคุณก่อน 1 ข้อ"

ปู :  8)"ได้เลยครับ"(ปูมีความมั่นใจเต็มที่เลยเพราะเตรียมตัวมาดี)

พนักงาน: "หากคุณขับรถมาด้วยความเร็ว 100/ชม.แล้วข้างซ้ายมือมีผู้หญิงท้อง  แก่ยืนอยู่คนนึง ข้างขวามีสุนัขอยู่ตัวนึง กับ

 มีคนเดินถนนคนนึง คุณจะเลือก เหยียบอะไร"  ???


ปู: (นั่งคิดอยู่สักพัก)  ::) ::) ::) .............."เหยียบหมาครับ"

พนักงาน: "ทำไม ชีวิตมันไม่มีค่าเหรอ"

ปู: "มีครับ แต่น้อยกว่าคน"
v
v
v
v
v
v
v
v

พนักงาน: "แล้วเบรกมีทำไมคุณไม่เหยียบมันล่ะ คุณสอบตก"  >:(

55 สงสัยเป็นขาซิ่งเหมือนหนุ่มๆใน civic club
ม่ะรู้จักเบรค...รู้จักแต่เหยียบอ๊าค๊า    :D 

 :) :) :)

น้องจอย


น้องจอยเป็นเด็กสาวจาก ตจว มาอยู่กับน้าชายเพื่อเรียนต่อ

ทุกคนคิดว่าทั้งคู่เป็นน้าหลานธรรมดาๆคู่หนึ่ง จนวันหนึ่ง

วันที่จอยกลับมาจากโรงเรียนอย่างปรกติเหมือนทุกวัน


แต่วันนี้เธอไม่ได้เดินไปที่ห้องของเธอแต่เธอเดินไปที่

ห้องของน้าชายของเธอและยืนอยู่หน้าห้องเป็นเวลานาน 8)

จอยรวบรวมความกล้าและเคาะประตูห้องของน้าชาย

น้าเดินออกมาเปิดประตูจึงพบกับแววตาที่ไม่เหมือนเคยของน้องจอย

น้องจอยพูดด้วยอารมที่กล้าๆกลัวๆว่า

--น้าถอดเสื้อน้องจอยได้ไหม-- :-[

น้ายืนอึ้งอยู่ชั่วครู่จนรู้สึกตัวว่าเราเป็นน้าทำอย่างนี้ไม่ดี

แต่ด้วยน้องจอยเป็นเด็กที่สวยอวบขาวเกินเด็กจึง

ทำตามที่น้องจอยบอกโดยการถอดเสื้อน้องจอยออกช้าๆ

และจอยยังบอกต่ออีกว่ากระโปรงจอยด้วย :-[

น้ารีบถอดกระโปรงทันที

และจอยก็บอกอีกว่ายกทรงของหนูด้วย :-[

น้าชายค่อยๆปลดตะขอยกทรงออก

และจอยยังพูดด้วยอาการเขินอายหน้าแดงกล่ำอีกว่า

กางเกงในหนูด้วยสิคะ  :-[

น้าชายถอดเสื้อผ้าของจอยจนหมดแล้ว

น้องจอยก็พูดต่อไปอีกว่า.............................................................
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v


.

คราวหน้าอย่าเอาเสื้อผ้าของน้องจอยไปใส่อีกนะ  >:( >:(

น้าชาย = น้าติ๊ก     :D

การใช้ชีวิตคู่ร่วมกัน

รายการเจาะกาย?สัมภาษณ์เสี่ยแป๋งและภรรยา ?. ว่ามีเทคนิคอย่างไร?? จึงใช้ชีวิตคู่กันอย่างชื่นมื่นยาวนาน
ต้องการให้คนรุ่นใหม่นำไปเป็นตัวอย่าง ชีวิตคู่จะได้มีความสุขและยั่งยืน

 ภรรยาเสี่ยแป๋ง : อ๋อ?.ไม่มีอะไรมากหรอกค่ะ?.. ตอนที่แต่งงานกับพี่แป๋งใหม่ๆพี่เขาพาไปฮันนีมูนบนเขา?.
                           ขนเอาสัมภาระบรรทุกบนหลังม้าขึ้นไป
                           ขณะเดินทางม้าเกิดพยศ?.ไม่ยอมเดินต่อ?พี่แป๋งเอามือลูบหัวแล้วพูดกับม้าว่า? ' ครั้งที่ 1' ม้าจึงยอมเดินต่อ?
                           ขึ้นไปได้ครึ่งทาง?.ม้าเกิดพยศอีก ??พี่แป๋งเอามือลูบหัว?.. แล้วพูดว่า?. ' ครั้งที่ 2'  ม้าเลิกพยศและเดินต่อ?.
                           เมื่อใกล้ถึงยอดเขา ?.ม้าเกิดพยศอีก?.คราวนี้พี่แป๋ง ?. ไม่พูดอะไรเลยสักคำค่อยๆ เดินเอามือไปลูบหัว?
                           แล้วหยิบปืนในกระเป๋า?ยิงเปรี้ยง?เข้ากลาง แสกหน้าม้าตายสนิทคาที่

                           หลังจากฮันนีมูนวันนั้นเป็นต้นมา?. ชีวิตคู่ของเราก็มีแต่ความสุข ราบรื่น?.
                           มีบางครั้งที่?ดิฉันโกรธ?... โมโห?.ไม่พอใจ?.บ่น?พูดจาว่ากล่าวรุนแรงไปบ้าง
                           พี่แป๋งก็เป็นฝ่ายยอม?..เป็นผู้ชายที่ใจดีมาก?. ไม่โกรธ?.ไม่โมโห? มีเมตตา?
                           แค่เดินมาลูบหัวดิฉัน?..แล้วกระซิบ ข้างหูว่า... 'ครั้งที่ 1'  
                           หลังจากนั้นดิฉัน ก็ไม่เคยขัดใจเขาเลย.!!!!!!

                                       :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

ชอบวิธีคิดนะ...
>>ในห้องเรียนครูสาวสวยคนหนึ่งกำลังพยายามสอนนักเรียนในวิชาคณิตศาสตร์

>> > เธอยกตัวอย่างโจทย์ให้นักเรียนว่า "มีนก 3 ตัว เกาะอยู่บนสายไฟ

>> > นายพรานเอาปืนยิงโดนนกตัวหนึ่งตกลงมา จะเหลือนกกี่ตัวบนสายไฟ ?"

>> >

>> > "ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบ ตอบด้วยแววตาเด็กมีความคิดอ่าน

>>"ไม่ใช่ ไม่ใช่

>> > เอ้า เธอลองคำนวณดูอีกทีสิ"

>> >

>> > ครูสาวตอบด้วยความอดทน พร้อมทั้งชูนิ้วขึ้นสามนิ้วประกอบการอธิบาย

>> >

>> > "มีนกสามตัวเกาะบนสายไฟ นายพรานยิงไปหนึ่ง"

>> > ครูสาวพูดจบพร้อมทั้งลดนิ้วลงหนึ่งนิ้ว

>> >

>> > "จะมีนกเหลืออยู่บนสายไฟกี่ตัวเอ่ย ?" "ไม่เหลือเลยครับ"

>> > เด็กชายบ๊อบตอบย้ำอีกอย่างขึงขัง

>> >

>> > ครูสาวชักสงสัยในความมั่นใจของลูกศิษย์ "ง่ายมากครับ"

>>เด็กชายบ๊อบตอบ

>> >

>> > "เมื่อนายพรานยิงปืนหนึ่งนัดโดนนกหนึ่งตัว

>>นกที่เหลือจะตกใจบินหนีไปหมด"

>> >

>> > "อืม ดี ถึงแม้ว่าไม่ถูกต้องตามโจทย์และหลักคณิตศาสตร์

>> > แต่ครูชอบวิธีคิดของเธอนะ" ครูสาวตอบ

>> >

>> > "เอาอย่างนี้ดีกว่าครับครู ให้ผมถามมั่ง" เด็กชายบ๊อบเริ่มบ้าง

>> >

>> > "มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่

>> >

>> > ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม

>> > ส่วนผู้หญิงคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า

>>ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"

>> >

>> > ครูสาวมองหน้าเด็กชายบ๊อบ ถึงทำหน้าไม่ถูก

>> > แต่หน้าครูสาวก็แดงระเรื่อขึ้นแล้วอึ้งไป

>> >

>> > "ครู ครู ผมถามอีกทีก็ได้นะ มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง

>> > กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม

>> > ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า

>> > ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"

>> >

>> > "เอาอย่างนี้แล้วกันนะเธอ" ครูเริ่มกระซิบที่ข้างหูเด็กชายบ๊อบ

>> > "ครูว่าผู้หญิงคนที่ดูดไอติมแท่งน่ะ เป็นผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว"

>> >

>> > "ไม่ใช่ครับครู คนที่แต่งงานแล้ว

>> > คือคนที่มีแหวนแต่งงานสวมอยู่ที่นิ้วมือไงครับ"

>> >

>> > เด็กชายบ๊อบอมยิ้ม พร้อมกับพูดตบท้าย

>> >

>> > "ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูนะ"  ;) ;)

>> >

>>

 ;D ;D ;D ;D

พี่ขวัญ.....ฮาโคด ๆ


 ;D ;D ;D ;D

พี่ DDtee_toxic ก้อฮา....



ขอบคุณมากมาย   :D



 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

อ่านเพื่อใคลายเคลียดกันนะครับทุกท่าน

>>      > > >>>>             คืนวันนั้น...
>>      > > >>>>             ผมกับยายนั่งคุยกันริมระเบียงถึงเรื่องในอดีต
>>      > > >>>>             วัยเพียง 15 ปี
>>      > > >>>>              ทำให้ผมนั่งฟังยายเล่าได้ไม่นาน
>>      > > >>>>             สักพักผมก็ยุกยิกอยากจะไปเล่นกับเพื่อน
>>      > > >>>>
>>      > >ยายคว้ามือผมไว้
>>      > > >>>>             มือเหี่ยวย่นน่ากลัวเหมือนหนังตายซาก
>>      > > >>>>             สายตายายดุดัน แต่เหม่อลอย
>>      > > >>>>             มองหน้าผม เหมือนไม่ได้มอง
>>      > > >>>>             ผมนั่งข้างยายอย่างหวาดกลัวในกิริยา
>>      > > >>>>             แล้วฟังเรื่อ งเล่าจากปากยาย
>>      > > >>>>             ยายเล่าว่า...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>
>>      > >สมัยก่อนเมื่อผู้ใหญ่ในบ้านตาย
>>      > > >>>>             ผู้ใหญ่จะนำมะพร้าว ฝรั่ง มะม่วงในสวน
>> มาบนเจ้าที่
>>      > > >>>>             ไม่ให้ผู้ตายมารับตัวเด็กๆในบ้านไปอยู่ด้วย
>>      > > >>>>             ยายถามผมว่า...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             ถ้ายายตายไปแล้วกลับมารับผม
>>      > > >>>>             ให้ไปอยู่ใน โลกอีกโลกด้วย
>>      > > >>>>             ผมจะไปกับแกไหม?
>>      > > >>>>
>>      > >ผมหัวเราะในความงมงาย
>>      > > >>>>             คนแก่ก็อย่างนี้
>>      > > >>>>             พยักหน้าเสียหน่อยไม่ให้แกน้อยใจ
>>      > > >>>>             แล้วผมก็รีบเดินไปเล่นกับเพื่อน
>>      > > >>>>             ยายหัวเราะอยู่คนเดียวเกือบครึ่งชั่วโมง...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             อีก 7 วันต่อ มาแกก็เสียชีวิตแบบประหลาด
>>      > > >>>             กลางดึกคืนสุดท้าย
>>      > > >>>>
>>      > >ยายลุกพรวดพราดขึ้นมาจากเสื่อที่ปูนอน
>>      > > >>>>             ปากตะโกนเสียงแหบว่า...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             ไม่เอา ฉันไม่ไป ไม่เอา ฉันไม่ไป ไม่เอา ฉันไม่ไป
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             แล้วก็หวีดร้องเหมือนปีศาจ
>>      > > >>>>             ทำให้พ่อกับแม่ของผมตกใจ
>>      > > >>>>             ต้องรีบจุดตะเกียงเป็นการใหญ่
>>      > > >> ;>>
>>      > >บ้านริมน้ำของเราใช้ตะเกียงเป็นดวงไฟ
>>      > > >>>>             และใช้ยากันยุงแบบจุดม้วนเพื่อไล่ยุง
>>      > > >>>>             หลังจากห่มผ้าให้ยายแล้ว
>>      > > >>>>             ผมก็นอนอยู่ข้าง ๆ
>>      > > >>>>             ตัวแกสั่นกุกกัก
>>      > > >>>>             ลองหันไปดู
>>      > > >>>>             ตาแกลืมโพลง
>>      > > >>>>
>>      > >น้ำหมากไหลย้อยออ กมาจากปากตอนนอน
>>      > > >>>>             ตัวเย็นชืด
>>      > > >>>>             ทดสอบหยิกไปที่หลังมือ
>>      > > >>>>             ยายก็ไม่ตอบสนอง
>>      > > >>>>             ทุกคนรีบมาดูอาการ
>>      > > >>>>             แล้วลงความเห็นว่ายายจากพวกเราไปแล้ว
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             หลังคืนสวดศพ 3 วัน
>>      > > >>>>
>>      > >ผมนอนบนเสื่อกับพื้นกระดาน
>>      > > >>>>      ลมแม่น้ำพัดตีเข้าบ้าน เย็นสบาย
>>      > > >>>>             กลุ่มดาวส่องประกายระยิบระยับ
>>      > > >>>>             แว่วเสียงไม้กระดานลั่นเหมือนมีคนเดิน
>>      > > >>>>             น้ำหนักมือกดลงบนหน้าอกผมขณะนอนหงาย
>>      > > >>>>             เสียงแหบแห้งของยายถามผมช้าๆ
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             "ไปอยู่กับยายนะลูกเอ๊ย...."
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>
>>      > >ร่างเกร็งแข็งพยายามยกมือมาพนมกลางอก
>>      > > >>>>
>>      > > >>>             "ไปอยู่กับยายนะลูกเอ๊ย...."
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             เสียงแหบโหยดังแผ่วซ้ำมาอีกครั้ง
>>      > > >>>>             ผมน้ำตาไหลอาบแก้ม
>>      > > >>>>             ริมฝีปากหมุบหมิบสวดคาถานะโมสามจบ
>>      > > >>>>             กระท่อนกระแท่นเต็มที
>>      > > >>>>             เพราะความหวาดกลัวแล่นขึ้นสมอง
>>      > > >>>>
>>      > >น้ำหนักทับบนหน้าอกหนักขึ้นทุกทีที่สวดมนต์จบคาบ
>>      > > >>>>        น้ำหนักยายคงไม่เกิน
>>      > > >>>>             45 กิโล
>>      > > >>>>             แต่ที่ทาบทับบนหน้าอกตอนนี้
>>      > > >>>>             ก็น่าจะปาเข้าไป 60 กิโลแล้ว
>>      > > >>>>             กระดูกกับปอดตรงทรวงอกถูกบดทับจนรวดร้าว
>>      > > >>>>             ผมขอร้องยายว่า...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             "อย่าเอาผมไปเลย
>>      > >ให้เวลาอีกนิด
>>      > > >>>>             รอให้ผมสนุกกับเพื่อนฝูงจนเต็มคราบก่อนค่อยกลับมารับ"
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             เสียงยายหัวเราะข้างหู
>>      > > >>>>             ผมขนลุกซู่ทั่วตัว
>>      > > >>>>             กลิ่นน้ำหมากคละคลุ้งจนเสียวสันหลัง
>>      > > >>>> แล้วน้ำหนักที่อัดแน่นลงบนทรวงอกก็ค่อยถ่ายออกทีละน้อย
>>      > > >>>>             ยายหัวเราะ
>>      > >หมายถึงว่าตกลง...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             เวลาผ่านไปสองปี
>>      > > >>>>              การเล่นกับเพื่อนคงลดน้อยลง
>>      > > >>>>             หันไปอ่านหนังสือมากขึ้นเพื่อพัฒนาผลการเรียน
>>      > > >>>>             ผมลืมเรื่องยายไปเสียสนิท
>>      > > >>>>             มาเมื่อคืนวาน ผมปิดไฟนอน
>>      > > >>>>             หลับตาสวดมนต์สามคาบ
>>      > > >>>>
>>      > >แล้วแผ่ส่วนกุศลให้ผู้ล่วงลับ
>>      > > >>>>             พอลืมตามองเพดาน
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             ในห้องมืด...
>>      > > >>>                หางตาผมก็มองเห็นยายนั่งอยู่ข้างๆ
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             "ไปอยู่กับยายนะลูกเอ๊ย...."
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             เสียงแหบโหยดังแผ่วซ้ำกับเมื่อครั้งอดีต
>>      > > >>>>             ผมแทบเป็นบ้า
>>      > > >>>>
>>      > >                        ร่างยายเต็มไปด้วยน้ำเลือดน้ำหนอง
>>      > >  >>>>             ดวงตาหลุดหายไปหนึ่งข้าง
>>      > > >>>>             น้ำหมากกับเศษฟันหักร่วงหยดแหมะ ๆ
>>      > >>>>                เปรอะที่นอนเต็มไปหมด
>>      > > >>>>             กลิ่นเหม็นของผีตายซากอบอวลเต็มห้อง
>>      > > >>>>             คราวนี้ยายเอาจริงแน่
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             "ผมไม่ไปกับยายหรอก"
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>
>>      > >ผมส่ายหัว
>>      > > >>>>             มือประกบพนมไหว้สิ่งศักดิ์สิทธิ์
>>      > > >>>>             ยายนั่งนิ่ง
>>      > > >>>>            ตาข้างที่ยังเหลืออยู่มองผมอย่างรวดร้าวเจ็บช้ำ
>>      > > >>>>             ไม่มีเสียงหัวเราะจากปากแก
>>      > > >>>>             เพียงเสี้ยววินาทีแกปราดขึ้นมานั่งทับอกผมบนเตียง
>>      > > >>>>             มือเหี่ยวงุ้มบีบคอ
>>      > > >>>>
>>      > >และพยายามล้วงเข้าไปในปากผม
>>      > > >>>>             เรี่ยวแรงเหมือนผีสิง
>>      > > >>>>             ผมแทบสู้แกไม่ไหว
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>            "ยายเอาคนอื่นไปแทนได้ไหม?
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             เอาเพื่อนผมไปแทนได้ไหม?"
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             ผมเอ่ยถามทางดวงจิต
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             "....................."
>>      > >                        แกนิ่งเงียบ
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             "ยายเอาตัวเพื่อนผมที่เข้ามาอ่านกระทู้นี้ไปนะ
>>      > > >>>>             ถ้าอ่านแล้วไม่ตอบขำผมหรือไม่โพสต่อ
>>      > > >>>>             ตอนกลางคืนเค้านอนหลับ
>>      > > >>>>            ยายเข้าไปล้วงปากกินเครื่องใน
>>      > > >>>>             กินวิญญาณเค้าเลยนะยาย.."
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             เสียงยายก้มลงมาหัวเราะริมหูผม...
>>      > > >>>>             ยาวและนาน
>>      > >เหมือนกับว่าสะใจในข้อเสนอ ก่อนจะหายตัวไป... :-\
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             ...
>>      > > >>>>
>>      > > >>>>             ..
>>      > > >>>>
>>      > > >>> >             .
ป.ลิง...ไม่เชื่ออย่าลบหลู่นะ...วะฮ่ะฮ้า...555++++ ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

เรื่องสุดท้ายชักมะขำละ

อืม ทำเครียด อ่ะดิ ไม่น่าอ่านเลยตรู  :-X :-X

แสดงว่าต้องมีคนมาอ่าน...แต่ไม่ยอมแสดงตัว
เนื่องจากยอดคนเข้ามาอ่านเยอะขึ้น...อืม.... ???

 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

ดีมาก...


How 2 Be Mr.Bean

1. สมองมิสเตอร์บีน                                                         
|                                                                         
|  หมอ : หมอเสียใจที่ต้องบอกคุณว่าคุณมีเนื้องอกในสมอง                                                                                                       
|  มิสเตอร์บีน : ต้องอย่างนั้นสิ!!!! (กระโดดดีใจตัวลอย)                           
|                                                                         
|  หมอ : คุณเข้าใจในสิ่งที่หมอพึ่งจะบอกคุณไหมนี่                                     
|                                                                     
|  มิสเตอร์บีน : แน่นอนสิครับ หมอคิดว่าผมโง่รึไง                                                                                                             
|  หมอ : ถ้าอย่างนั้นทำไมคุณถึงดีใจล่ะ                                           
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : เพราะนั่นพิสูจน์ให้เห็นว่าตัวผมเองก็มีสมองน่ะสิครับ!!!                     
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|  2. มิสเตอร์บีนวัยประถม                                                     
|                                                                         
|  อาจารย์ : 4+5 ได้เท่ากับเท่าไหร่                                             
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : 9                                                           
|                                                                         
|  อาจารย์ : แล้วถ้า 5+4 ล่ะ                                                   
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ครูคิดจะหลอกผมหรือไง ครูพึ่งจะสลับตำแหน่งตัวเลขนะ คำตอบคือ 6!!!       
|                                                                         
|                                                                       
|                                                                         
|                                                                         
|  3. ขณะอยู่ในร้านขายยา                                                     
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ผมอยากได้วิตามินสำหรับหลานชายของผม                               
|                                                                         
|  เภสัชกร : ทานโทษ วิตามิน A B หรือ C ล่ะครับ                                   
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : อะไรก็ได้ทั้งนั้นแหละ หลานของผมยังไม่รู้จักตัวอักษรหรอก!!!               
|                                                                                                                                             
|                                                                                                                                       
|                                                                         
|                                                                         
|  4. ที่ตู้ ATM                                                               
|                                                                         
|  เพื่อน : แกมองอะไรน่ะ                                                     
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ฉันรู้เลขรหัสของแกด้วยล่ะ ฮี่ๆๆ                                     
|                                                                         
|  เพื่อน : ดีล่ะ งั้นบอกมาสิเลขรหัสของฉันคืออะไร                                   
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ดอกจันสี่ตัวไงล่ะ!!! (****)                                       
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|  5. กับเพื่อนน่ะ                                                             
|                                                                         
|  เพื่อน : หนัง VDO. ที่แกยืมฉันไปเป็นไงบ้างล่ะ สนุกไหม                             
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : นายจะให้สนุกตรงไหนล่ะ ฉันคิดว่ามันน่าจะเป็นหนังสยองขวัญเสียมากกว่า       
|                                                                         
|  ฉันมองไม่เห็นภาพอะไรเลย                                                   
|                                                                         
|  เพื่อน : แล้วแกเอาเรื่องอะไรไปล่ะ                                             
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ม้วนล้างหัวเทป !!!                                             
|                                                                         
|                                                                         
                                                               
|                                                                         
|  6. การตายของแม่                                                         
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : (ร้องไห้) หมอพึ่งโทรมาบอก แม่ของฉันตายเสียแล้ว                     
|                                                                         
|  เพื่อน : เสียใจด้วยนะเพื่อน                                                   
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : (2 นาทีต่อมา) ร้องไห้ดังยิ่งกว่าเดิม                                 
|                                                                         
|  เพื่อน : เกิดอะไรขึ้นอีกล่ะทีนี้                                                 
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : น้องสาวฉันก็พึ่งโทรมาบอกว่าแม่ของเธอก็ตายด้วยเหมือนกัน!!!               
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|  7. มิสเตอร์บีนมาถึงในงานเลี้ยง                                               
|                                                                         
|  แขกผู้มาร่วมงาน : ขอโทษที่มาสาย ผมมัวแต่ติดอยู่ในลิฟท์ตั้ง 4 ชม. เพราะไฟดับ           
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ไม่เป็นไรหรอก ผมเองก็มัวแต่ติดอยู่ที่บันไดเลื่อนตั้ง 3 ชม. เหมือนกัน!!       
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|                                                                         
|  8. วิชาสะกดคำ                                                           
|                                                                         
|  ลูกชาย : พ่อฮะ คำว่า successful นี่มีตัว C ตัวเดียวหรือว่า 2 ตัวฮะ                 
|                                                                         
|  มิสเตอร์บีน : ใส่เผื่อไปเลย 3 ตัวเพื่อความแน่ใจลูก!!!                              
|                                                                   

 ;D ;D ;D ;D

๏~* ของวิเศษ *~๏

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่ง นั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอ กันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่ นั่น
 
สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อ ว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคา แพงมาด้วย กะว่า
 
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดู แล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อ คลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "
 
" อือ แต่พ่อไม่เคย พูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อ มีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "
 
พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออก หน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร
 
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะ ต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ ถาม
 
" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
 
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่า จะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้
 
" อ้าว แล้วตั้งแต่ เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "
 
" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มัน ยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูก เอ๊ย
 
"เจ้าหน้าที่ฮากัน ครืนสนั่นห้อง "  ;D ;D ;D เชิญ คนต่อไปได้คร้าบบบบบ"


 :) :) :)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ฮามากมาย  อ่านแล้วอารมณ์ดีเลย

^
^
บาทหลวงโบนิตะแน่เลย

โดนเพื่อนสนิทชายมอมเหล้า แล้วเค้าบอกไม่ได้ใส่ถุง ต้องทำอย่างไรบ้างคะ?

ต้องทำอะไร หรือทานอะไร ภายใน 24 ชม. หรือเปล่า
คือว่าไปผับ กับเพื่อนสนิทที่คณะ แต่ไม่ได้ชอบเค้า แล้วเราก็เมา
จากนั้น จำความได้ว่า ไปต่อที่ร้านโจ๊กกองปราบ ซอยโชคชัย 4
ตอนนั้นก็เมามากแล้ว ...

มารู้สึกตัวอีกที ตอนที่เค้ามาส่งที่บ้านแล้ว เค้าบอกว่าไม่ได้ ใส่ถุง
เลยถามเค้าว่า "ทำอย่างนี้ได้ยังไง?"
เค้าเลยตอบกลับมาว่า.............



 
"เมิงแดกไปตั้งสองชาม แล้วมึงยังอยากจะใส่ถุงอีกเหรอ !!!"

จะ ทำ อย่างไรดีคะ โทรไปหา เค้าดีมั้ย ? ตอนนี้สับสนมาก

ผู้หญิงคนหนึ่งชื่อ สมศรี
เมื่อเธอเสียชีวิตเธอได้ขึ้นสวรรค์โดยนางฟ้า
ระหว่างทางที่เดินไปสวรรค์ สมศรีได้ยินเสียงร้องครวญคราง
ของผู้หญิงอีกคนเธอจึงถามนางฟ้าว่า นั่นเสียงอะไรครวญ ...?
นางฟ้าตอบว่าเป็นเสียงของคนกำลังจะเป็นนางฟ้า

กำลังโดนเจาะรูที่หลังเพื่อใส่ปีกและเจาะรูที่หัวเพื่อใส่วงแหวน
สมศรีตกใจ ...
และถามนางฟ้าว่าขอไปนรกแทนได้ไหม ?
นางฟ้าตอบว่าได้แต่ที่นั่นมีการข่มขืนกันทุกวันเลยนะ
เธอจะทนไหวเหรอ ?
สมศรีตอบตกลงทันที
และบอกเหตุผลว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ต้องเจาะรูใหม่ ใช้รูเดิมที่มีอยู่แล้ว


 :-X ปอ ลอ. ลอกเค้ามา  

 ;D ;D ;D ;D

นี่แหละ โป๊ก กองจาบ ที่ว่า   อิอิอิ

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 
กังวลใจ     :  ดิฉันกลุ้มใจจังเลย  สามีอิฉันชอบกินอาหารพื้นบ้าน  เขาต้อง
                     เป็นบ้าแน่ๆ  เลย

จิตแพทย์  :  ก็ดีแล้วเดี๋ยวนี้เขานิยมไทย  สามีคุณชอบกินอาหารพื้นบ้าน
                       เป็นอาหารของท้องถิ่น  ดีกว่าอาหารญี่ปุ่น ฝรั่งด้วยซ้ำ
                       ทำไมต้องคิดว่าเขาเป็นคนบ้าด้วยล่ะ

กังวลใจ    :  สามีฉันต้องเป็นบ้านแน่ ๆ เพราะเขาชอบนำอาหาร เทลงพื้น
                     บ้าน  แล้วก็เลียกินเหมือนสุนัข  กินอาหารพื้นบ้านแบบนี้ หมอ
                     ว่าเขาบ้ามั๊ยค่ะ
 

วันเกิดของลูกสาว  คุณพ่อจึงซื้อสุนัขมาให้เป็นของขวัญ ลูกสาวเลี้ยง
สุนัขตัวนั้นไว้ในห้องเรื่อยมา  อยู่มาวันหนึ่งสุนัขตัวนั้นได้หายไป ลูกสาว
จึงไปถามพ่อ...

ลูกสาว  :  คุณพ่อค่ะ  เห็นสุนัขของหนูมั๊ยค่ะ

พ่อ        :  อ๋อ..พ่อเห็นมันไปติดสัดอยู่กับสุนัขข้างบ้านแหน่ะ

ลูกสาว  :  แล้วทำไมคุณพ่อไม่เอามันกลับมาล่ะค่ะ

พ่อ        :  อ๋อ..ปล่อยให้มันเป็นไปตามธรรมชาติบ้างสิลูก

ลูกสาว  :  พ่อใจร้าย  พ่อรู้มั๊ยค่ะ
               "นั่นเป็นการเปิดโอกาสให้มันนอกใจหนูนะค่ะ"  ฮือ ๆ ๆ ...

?โจ๊กบางกอก?  แฟรนไชน์ร้านขายโจ๊กที่เติบโตแบบก้าวกระโดด ภายในหนึ่งปี ทะยานสู่เบอร์หนึ่งในวงการ ด้วยจำนวนสาขาและยอดขายสูงสุด เคล็ดลับความสำเร็จนอกจากคุณภาพสินค้าและบริการแล้ว คือ การบริหารจัดการธุรกิจได้อย่างลงตัว

โจ๊กหมู
ส่วนผสม

1. เนื้อหมูติดมันบด 300 กรัม,ตับหมู 200 กรัม,ไส้อ่อนหมู 200 กรัม,ไข่เค็ม 2 ฟอง
2. ขิงหั่นฝอย 1/4 ถ้วย,ต้นหอมผักชีหั่นฝอย 100 กรัม,แป้งข้าวโพด 2 ช้อนโต๊ะ
3. กระเทียมบุบสักละเอียด 1 ช้อนโต๊ะ,ซีอิ๊วขาว 1/2 ถ้วย,ซอสปรุงรส 2 ช้อนโต๊ะ,น้ำมันหอย 2 ช้อนโต๊ะ
4. น้ำซุปกระดูกหมู 4 ถ้วย
5. ปลายข้าวหอมมะลิ 1 ถ้วย

เครื่องปรุง

พริกไทยป่น ซีอิ๊วขาว พริกชี้ฟ้าเหลืองดองน้ำส้ม เส้นหมี่ทอดกรอบ

วิธีทำ

1. หมูติดมันบดใส่ชาม เติมกระเทียมสับ น้ำมันหอย ซอสปรุงรส ซีอิ๊วขาว 2 ช้อนโต๊ะ และแป้งข้าวโพดลง นวดให้เข้าเป็นเนื้อเดียวกัน พักไว้
2.ตับหมูหั่นเป็นชิ้นๆ นำไปลวกในน้ำเดือดจัด พอสุกตักขึ้นพักไว้ ไส้หมูนำไปต้มจนสุกเปื่อย หั่นเป็นชิ้นๆพอคำ พักไว้
3.ต้มปลายข้าวกับน้ำเปล่าจนสุกเปื่อยข้นพักไว้
4. หม้อแยกตักปลายข้าวที่สุกแล้ว เติมน้ำซุปกระดูกหมูลงในหม้อให้พอเข้ากัน ระวังอย่าให้ใสนัก ตั้งไฟกลางให้เดือดจัดๆ ลดไฟลง จากนั้นปั้นหมูเป็นก้อนใส่ลงให้พอสุก ใส่ตับและไส้หมู คนพอสุก ปรุงรสด้วยซีอิ๊วขาว ชิมรสตามชอบปิดไฟ
5.ตักโจ๊กหมูใส่ชาม โรยหน้าด้วยขิงหั่นฝอย โรยหน้าด้วยพริกไทยป่น และต้นหอมผักชี เสิร์ฟพร้อมเครื่องปรุงรส หากชอบทานข้นๆให้ใส่หมี่กรอบด้วย

หิวเลยพี่ต่ออ่ะ       :'( :'( :'(

เรื่องโจ๊กๆๆ    ??? ???

เกี่ยวมั้ยเนี่ย????


 
 

 ผู้หญิงสาวคนนึงเดินเข้ามาในห้องตรวจโรคโดยอุ้มเด็กทารกคนนึงมาด้วย

"คุณหมอคะ น้องเกดท่าทางไม่ค่อยดีเลยค่ะ


หมู่นี้นอกจากน้ำหนักจะไม่ขึ้นแล้ว


ยังลดลงไปตั้งเกือบครึ่งโลแน่ะค่ะ" เธอเล่าปัญหา


คุณหมอตรวจเด็กซักครู่นึง แล้วบีบหน้าอกของสาว


ก่อนจะแกะกระดุมเสื้อเธอออก


ปลดบราแล้วดูดหน้าอกเธออย่างแรง

"อย่างนี้ก็แน่สิครับ" หมอว่า "คุณไม่มีน้ำนมเลย


เด็กก็เลยขาดอาหารน่ะสิครับ"

"แล้วมันเกี่ยวกันยังไงล่ะคะ" แม่สาวว่า

"น้องเกดนี่ลูกพี่สาวชั้นนะคะ!!!"  ???

>
>
>
หมอ... :-[

ตายดีก่า   

ยายแก่อายุ 90 ปีอยู่คนหนึ่ง คิดมาก เนื่องจากไม่มีลูกหลานมาคอยดูแล

แกเลยคิดที่จะฆ่าตัวตาย แต่ก็คิดไม่ตกว่าจะตายแบบไหน

ถ้ากระโดดตึกตายก็กลัวเดินขึ้นบรรไดไม่ไหว และก็

กลัวความสูงด้วย ถ้าจะผูกคอตายก็มัดเชือกไม่เป็น

ก็เลยยิงตัวตายดีกว่า แกก็เลยจะจ่อยิงที่หัวใจเพราะ

จะได้ตายในทีเดียว แต่ไม่รู้ว่าหัวใจอยู่ตรงไหน ก็เลย

โทรไปถามคุณหมอว่าหัวใจอยู่ตรงไหน คุณหมอก็เลยบอกว่า

อยู่เลยหัวนมขึ้นมา 2 ซม. พอถามเสร็จก็เลยจัดการยิงตัวตาย

พอรุ่งขึ้นลูกหลานก็มากันเต็มบ้าน พอคุณหมอชันสูตรศพเสร็จ

ลูกชายก็เลยถามว่าแม่เป็นอะไรตาย คุณหมอก็บอกว่า

" อ๋อ แกยิง ตัวตายโดยการยิงหัวเข่า" :'(

 ;D ;D ;D ;D ;D ;Dขำจังอิอิ